La aventura del fuego (1).

 Mi primera intención era explicar las exhaustivas investigaciones que me llevaron a inventar el encendedor, pero luego he pensado que era mejor empezar en el mismo orden cronológico que seguí para lograr tal éxito.

 El punto de partida, lo que me iluminó, fue la cerilla; pero no la tradicional, de fósforo blanco y mecha de papel encerado, sino la cerilla tecnológica llamada fósforo de seguridad.

 Para estudiar en profundidad un sistema tan innovador me hice con cien cajas de quinientas unidades cada una. Cincuenta mil palitos, con la cabecita roja, que sometí a escrupulosas pruebas científicas para intentar descubrir si eran realmente de seguridad.

 Con los resultados que obtuve elaboré un completo informe que envié al fabricante y voy a resumir aquí.

 1) De las cincuenta mil unidades, algo mas de la mitad (52%) se rompieron al intentar encenderlas; las doy por buenas.

 2) Un 29% no encendieron después de diez intentos, con lo cual las contabilizo como buenas también.

 3) El 16% alcanzó a humear y en este apartado se debe poner un poco de atención.

 4) El 3% restante llegó a producir llama. Esto requiere una actuación a fondo ya que, con las cien cajas, cualquier persona malintencionada habría podido provocar 1.500 incendios y grandes pérdidas materiales e incluso humanas.

 Este peligroso 3% debería ser eliminado para que el producto pueda mantener el calificativo de seguro y para ello propongo:

 a) TRATAMIENTO DEL GARBANZO, que consiste en echarlarlas en remojo, con su caja a ser posible, durante 24 horas. Comprobé que tras el tratamiento no encendía ninguna. (No es completamente seguro ya que la gente es descuidada y se olvida de regarlas a diario).

 b) ELIMINAR LA CABECITA ROJA, que es donde parece radicar el problema. Ninguna enciende rascando su parte trasera.

 El rascador se puede dejar tal cual ya que, dado que solo encienden las quince primeras, bastará con poner en cada caja 485 unidades en lugar de 500.

 PD: El fabricante no me ha respondido ni mucho menos felicitado por este sesudo estudio y es que, en el mundo científico, hay mucha competencia y demasiada envidia.

Como cocinar el faisán.

 Hay muchas variedades de faisán, pero hoy nos vamos a centrar en el faisán vasco (Phasianus rubalcábicus) que es el más jugoso.

Este pájaro, de origen cántabro, se ha aclimatado perfectamente en las praderas del nacionalismo extremo e incluso consigue salir bien librado cuando corretea en laderas escarpadas, bordeando y saltando por encima de la ley.

 Debido a su alimentación omnívora se puede ver también en la meseta, la estepa y en cualquier erial donde haya un voto que llevar a la boca. Es extremadamente voraz con la oposición.

 El phasianus rubalcábicus, muy veloz cuando es joven, tiene tendencia a perder el plumaje de la cabeza con el paso del tiempo y las manchas alrededor de sus ojos van cambiando del rojo a un púrpura insomne, preocupado y cardenalicio.

 Aunque parezca una verdad de Perogrullo, para poder cocinar el faisán primero hay que cazarlo y eso no es fácil ya que el ave “escucha todo lo que dices y ve todo lo que haces“. No solo eso, tienes que estar vigilante ya que contraataca, tiene mala baba y, “en cuanto te das la vuelta, te la clava“. Para abatirlo se utilizará preferentemente munición francesa ya que parece ser inmune a las salvas nacionales.

 Una vez cazado se debe desplumar. Es un ave dura de pelar y correosa que necesita estar mucho tiempo en la olla; varios años.

 Se suele rellenar con pancETA  o GALtas y hay que remover muy a menudo para evitar que todo eso se asiente y se olvide.

 Hermana bien con la pasta, pero nunca se le debe poner pereGIL ya que se agria la carne.
 
 Para acompañar aconsejo un txacolí DO Mondragón de cuarenta años, como mínimo. Con quince litros por persona es suficiente.
 
 Por ultimo, una vez servido, recomiendo encarecidamente no probarlo, ya que el faisán siempre busca algún pardillo que se coma el marrón.

Guerra buena, bonita y barata.

Yugoslavia, Irak I, Irak II, Afganistán y Libia. ¡Que Paz!.

 Hay guerras buenas  y malas como hay orzuelos malos y buenos: malo es el que sale en mi ojo, bueno el que padece mi enemigo. Una guerra es buena si consigues derrotar al enemigo antes de que sepa que lo es y mala si él piensa lo mismo y lo practica antes que tú.
 Las guerras buenas son útiles; te permiten expoliar a tu enemigo sin ser acusado de imperialismo. Eso si, te tienes que apuntar enseguida, para llegar el primero y deberás defender la presa a zarpazos de los otros carroñeros.
 También hay guerras que no son guerras; como el orzuelo que descubres, sin querer, en un paseante anónimo, o ese que procuras olvidar simplemente no mirándote en el espejo. Son guerras amnésicas en las que los cementerios no son sino tableros de tres en raya llenos de ceros y cruces.
 Hay guerras necesarias, urgentes. Puede ocurrir que el orzuelo que has ignorado durante cuarenta años, se haga insoportable  de pronto porque alguien te recuerda que lo tienes ahí y entonces vayas corriendo a tu médico quejándote de lo mucho que te molesta. Una guerra urgente es buena si no pierdes el ojo para librarte del orzuelo.
 Tienes que conseguir una guerra bonita, televisada desde cierta distancia, que parezca un videojuego de acción donde el horror desaparecerá cuando se empiece una nueva partida.
 Cualquier excusa es buena para iniciar una guerra, siempre que sea justa. Si a tu amigo le sale un orzuelo, le declaras la guerra por afear tu círculo íntimo. Sólo tienes que convencer al pueblo, los que te votan, los botarates. No te preocupes por tu conciencia, si tienes, ya que no hay nada como una guerra justa para lavar una conciencia sucia.
 Es bonito liberar a los pueblos de los tiranos y poderlos esclavizar impunemente durante lustros, bonito darle lo que nunca quisieron, bonito enseñarle nuevos valores para sustituir aquellos que no querían olvidar. Es bonito saber que el que yace en la tumba murió libre aunque no llegara a darse cuenta.
 La guerra es perfecta cuando además de buena y bonita es barata. No será barata si la guerrilla que armaste para derrocar al tirano de turno se convierte en una horda de asesinos cuando el tirano eres tú, la paz no se vislumbra y pierdes el poder en las urnas.
 Tienes que saber que en una guerra buena no hay muertos, se llaman daños colaterales, desempleados del trabajo de la vida, héroes sin vocación nombrados a dedo.
 Adelante, a por Libia y a continuación Cuba.

Otegui más rico.

El Tribunal Europeo de Derechos Humanos condena al Estado, o sea a mi, a pagar 23.000 euros a Otegui, que fue sentenciado a un año de cárcel por llamar al Rey “jefe de los torturadores”.  Afirma el TEDH que, para salvaguardar el derecho a la libre expresión, es admisible “cierta dosis de exageración, incluso provocación“.

 Por mal que me siente tenerle que pagar 0,0005 euros a Otegui, casi diez céntimos de la antigua y entrañable peseta, esas son las reglas del juego, las acepto y sigo jugando.
 Por eso digo que Zapatero es un gran estadista, Rubalcaba un tipo cabal, como su nombre indica, Antonio Gala es un gran escritor, mi suegra es encantadora, los jueces del TEDH un referente moral y todos vosotros sois unos mamones.
 No es que lo crea, sino todo lo contrario. Pero lo digo porque es un derecho que ahora tengo y no se si mañana lo voy a conservar.
 Nada es lo que parece.

Trabajos duros: el pijo-progre.

 Ser progre-pijo requiere un gran sacrificio.
 Renunciar a los placeres del lecho, sólo o en compañía de otros/as/tres, sota, caballo y rey, hojeando la Wikipedia hasta altas horas, para encontrar un tema que sacar a colación al día siguiente, es duro.
 Peor todavía es despertarte sin sota, con una resaca de caballo y constatar que tus posibilidades de ser el rey de la tertulia se han esfumado puesto que no recuerdas nada.

 Aún más malo es que vas viendo que el tema que traías tan bien aprendido, historia y geografía de Libia, por ejemplo, se va difuminando en tu mente sin que encuentres el momento oportuno de meterlo en la conversación.
 Pero lo peor de lo peor es que, cuando ya lo has conseguido y has soltado tu parrafada de cifras datos y nombres, un cabrón te pregunte:
 -Oye, los habitantes de Libia ¿son blancos o negros?- y no sepas que contestar.

Varias formas de gobierno.

La medrocracia ya queda definida en la cabecera y el título de este blog; pero hay otras que también merecen atención.
 La mediocracia es una forma de gobierno confusa, donde nunca se sabe si el poder lo tienen los mediocres, los medios de comunicación o ambos. Para evitar confusiones deberíamos llamar medíocracia al  gobierno de los mediocres y medíacracia al gobierno de los medios de comunicación.
 La medíacracia, mas femenina que la medíocracia, sería del agrado de la ministra de sanidad, mediocrata emérita. Por cierto, Pajín es masculino ya que, de ser femenino, sería Pajorra o Pajucia.
 El antónimo de medíocracia  sería meritocracia, una manera nada corriente de ejercer el poder.
 Italia sería un ejemplo de medíacracia o prisacracia.
 Más común es la miedocracia que se practica en Irán, Venezuela, Cuba, Libia…, con la cabeza baja y los genitales ocupando el sitio de la corbata.
La mierdocracia no necesita explicación; es lo que tenemos.
 Desde Méjico, donde se practica la mordocracia, proponen la palabra pendejocracia como síntesis de todas las anteriores.
 Pendejo es el pelo que nace en el pubis y las ingles y adjetiva a todo el que es bobo, estúpido, idiota, egoísta, pedante, vano, vanidoso, vacuo, ostentoso, fatuo, altanero, arrogante, engreído, petulante, envidioso, jactancioso, presuntuoso y pusilánime.
 Estas son algunas clases de pendejo.

Pendejo optimista: el que cree que no es pendejo.
Pendejo pesimista: cree que solo él es pendejo.
Pendejo laborioso: todo el día se lo pasa haciendo pendejadas.
Pendejo con pedigrí: desciende de pendejos campeones.
Pendejo enamorado: le gusta cualquier pendeja.
Pendejo líder: le siguen todos los pendejos.
Pendejo inútil: ni las pendejadas hace bien.
Pendejo políglota: dice pendejadas en varios idiomas.
Pendejo esperanzado: cree que lo pendejo se le va a quitar.
Pendejo despilfarrador: hace pendejadas de más.
Pendejo burócrata: solo hace pendejadas de 9 a 5, de lunes a viernes.
Pendejo desocupado: usted, por haber leído hasta aquí....

 ¿Democracia?. No tengo ni idea de lo que es, pero parece que “ni está ni se la espera”.

Bienvenido a Estocolmo.

Va Vd. Por el buen camino don  Armando. Mario Vargas Llosa también pasó por Estocolmo antes de llegar a Estocolmo y, de camino, se topó con el “fet diferencial” que Vd. acaba de descubrir.
 En Estocolmo sólo habitan tres especies. Los ciudadanos de Estocolmo, los que padecen el síndrome de Estocolmo y los que todavía permanecen secuestrados.

  Los dos primeros jamás acudirían a la presentación del libro de un “charnego” españolista, Español y de derechas. Los últimos, seguramente son demasiado cobardes para hacerlo.
 ¿Yo?. A mi me gustaría ser ciudadano de Estocolmo, pero el hecho diferencial no me llega a la rodilla y me tengo que conformar con ser “castellano-leonés o castellano y leonés“; nunca español.
 Me cuesta pronunciar la palabra España, porque me disgusta mentar a los muertos y “este país” , don Armando, murió hace años de una enfermedad conocida como ejemplar transición.
 Claro que lo de “este país” puede que resuelva las dudas en Madrid pero resulta bastante ambiguo aquí, en Estocolmo y pesar de que los holmienses van a la suya  la expresión “grupo de interés” no tiene connotaciones negativas.
 Creo que veremos a muchos chinos aterrizar Estocolmo; casi podría asegurar que una de las cuatro personas más inteligentes del mundo vive allí, muy cerca de uno de los cuatro más tontos.
 China será, muy pronto, la primera potencia mundial; pero lo será porque el listón bajará hasta la altura que los chinos puedan saltar. El modelo económico  que siguen, el nuestro, es un callejón sin salida.
 Si quiere podemos discutir las posibilidades que tiene nuestro sistema económico de acoger a más del doble de consumidores, pero…
 ¿Sabe Vd. que la chatarra de hierro ha pasado de valer 0,03 €  a  0,42 € en diez años?.
 ¿Qué el cobre ha pasado de 0,2 € a 6 € en el mismo período?.
 ¿Recuerda  el asunto de Iberia cuando se redujo de tres a dos el número de aceitunas del menú?.
 ¿Cree que los consumidores podrán seguir ejerciendo de tales con unos sueldos cada vez más bajos y una materias primas en ascenso imparable?.

 PD. No se haga mala sangre con las singularidades catalanas. Haga como yo. No me importa que los catalanes no hablen español; es más, preferiría que fueran todos mudos.